Опять скатился в апатию.
Хотел сделать запись и вчера, и позавчера, но постоянно засыпал до того, как успел хоть что-то написать. Позавчера схватил мини-паничку в душевой в тренажерном зале. Неприятно, давно ее не хватал, старался дердать себя в руках. Сегодня вообще чего-то раскис, нужно что-то делать.
Если попытаться прочесть мои записи здесь, то есть в дневнике, то появится ощущение, что я какой-то эджи эмо, хотя, вроде как, я не такой. Я подумал, что нужно разнообразить написанные на эмоциях мысли и написать что-то хорошее. И данная идея была с самого начала моего пути, но что-то как-то не задалось...
В общем, я все таки расстался с одним из самых близких моих друзей и это было вполне ожидаемо. Хорошая новость - я поговорил с психологом. И пока что это был самый длинный и приятный диалог, наверное, за недели две или три. Чувствую себя наполненным и спокойным, уже два дня с момента этого разговора не появляются тревожные мысли (так держать!).
Помимо этого, занялся делами, которые долго откладывал. Конечно, дела мелочные, но все равно приятно. Впереди еще много работы, но начинать нужно с малого
Планирую наконец вывести себя из конуры и сводить на какую-нибудь прогулку. Ну, я же самодостаточный человек, у меня ведь не должно быть возникнуть трудностей с тем, чтобы развлечься одному? 
В своих прошлых записях я говорил, что буквально растерял все связи. Ну и я бы так не сказал, что прямо "все", но близких у меня теперь нет.
И вы можете за меня порадоваться, но я действительно искал компанию! Я действительно пробовал разных людей и искал в разных местах. Иногда они сами меня находили и вроде бы все прекрасно, если бы не одно огромное жирное "но". Случилось так, что в один момент мне просто перестали отвечать. Причем не один человек, а целых три. То есть человек просто не заходит сеть и пропал. И можно подумать, что я такой сякой что-то сказал не то, но с двумя из этих людей я только познакомился, а с одной я вообще толком не пообщался. Я думаю, мне нужно податься в марвел. Я буду человеком, после общения с которым люди пропадают при загадочных обстоятельствах
Ощущения больше чем поганные. Хуже чем сделать что-то плохое по отношению к любимым людям только то, когда ты делал хорошие вещи и тебе придумывают плохие поступки.
Я человек с моральным компасом. Я просто не могу сделать что-то, что не соотвуствует законам морали. Когда передо мной над кем-то смеются я не могу поверить в то, что я слышу. А еще больше я не могу поверить, что я не могу просто взять, стукнуть по столу и сказать "зачем вы такое говорите?". Наверное, я немного трус, а может и не немного? Я успокаиваю себя тем, что я не всегда отмалчиваюсь, но я все еще не чувствую, что поступаю правильно.
Честно говоря, я никогда не мог подумать, что окажусь в такой ситуации, что мне буквально будет не с кем поговорить по душам. Как-то так случилось, что за несколько дней я, можно сказать, распрощался с несколькими своими приятелями. А потом я еще и потерял связь с самым близким мне человеком. Если на прошлой недели у меня состояние апатии, то сейчас такое ощущение, что я нахожусь в состоянии какого-то несостояния. В принципе, как будто бы ничего не изменилось, но на самом деле чувствуешь себя совершенно по другому. Никакой обиды не произошло, прилива энергии - тоже. Но возник один вопрос: "А что я делаю не так?".
И перебираешь... и перебираешь... и перебираешь.
Реальное одиночество действительно отличается от "тревожной", когда вокруг все литают мысли "Может я что-то сделаю не так? Не сейчас, так завтра оставит меня одного". И соотвественно ощущаешь ее гораздо спокойнее, ведь теперь ты действительно один. Только сейчас я понимаю, что практически всегда у меня было место, где я мог спокойно быть собой (под словом "место" я подразумеваю как группы, так и компанию одного человека). А сейчас действительно никого рядом нет, и ты думаешь о какой-то невероятной мысли, а из слушателей только ты. Но видимо это мой шанс побольше побыть с собой наедине и узнать себя
Недавно думал о том, что мне нравится быть частью целого. Моя влажная мечта - нахождение в компании друзей, где я буду любим и не было бы третьих-пятых-десятых лишних. Но пока что это всего лишь мечта. Я человек не особо приятный в общении, поэтому найти друга, а тем более несколько - это не просто приключение, а экстрим ленд с крокодилами.
Недавно узнал, что моя первая любовь вернулась в город, из которого она уехала где-то три года назад. К сожалению, это была невзаимная любовь, которая родилась из дружбы. Расстались мы на не очень хорошей ноте. Я жалел о... честно, обо всем. Я думал и о вещах, которых не сделал, и о том, что сделал. Но, скорее всего, наш разрыв (связей, я имею ввиду) был на пользу. Я вырос как личность, у меня появились амбиции, планы, новые связи, и она вернулась... Мои чувства угасли - это точно, хоть у меня и есть проблемы с их пониманием. Остался интерес и старая привязанность, все таки мы были друзьями в первую очередь. Я проявил инициативу, узнал у общего знакомого ее новый номер, написал, мы поговорили. И даже встретились (не лично, а жаль)! Но она не изменилась. Она стала чуть взрослее и чуть более сломанной жизнью, начала курить (в нашем случае - парить), но осталась все той же. Она такая же уязвимая, хоть теперь и бросается едкими комментариями, грустная и потрепанная, но одновременно сильная
